Fechamento de Janeiro

Quase que o post de hoje não sai já que toda macacada está em casa, não só a daqui, mas toda a vizinhança gritando igual um bando de chimpanzés (não deixam de ser intelectualmente e comportamentalmente) que me atrapalham qualquer tipo de concentração que eu possa ter.
Para resolver esse problema resolvi digitar todo texto usando o reconhecimento de fala do celular, me parece que quando você se tranca no quarto e não tenha nenhuma interferência de barulho da família chipanzé, ele consegue fazer um reconhecimento tão bom que depois eu só coloco as vírgulas e os pontos, enfim vamos ao que interessa.

Janeiro é um mês morto, as pessoas estão somente preocupadas em pagar IPVA e IPTU comprar material escolar das crianças, pagar matrícula escolar sem ao menos ter aula enfim o mês somente obrigações de coisas absurdas do Mundo matrixano. Meu Janeiro não foi diferente dos outros macacóides do Bostil, contas e mais contas ferrando com meu aporte.

Um dos meus objetivos era voltar a me exercitar, até porque isso faz muito bem pra mente e para o corpo, comecei a fazer exercícios regularmente Já estava até me sentindo melhor até chegar a “ótima notícia” (como sempre na vida de um beta existem várias) que eu seria mandado embora (que beleza mais uma rabiscada na minha carteira de trabalho) dane-se vou tirar algum aproveito disso.

Aproveitei essas “férias” para ajeitar meu cartão de passagens, já que a última empresa não desassociou dela e que tive que ficar usando o cartão de outra pessoa para poder não se f*** pagando duas passagens para chegar ao trabalho. Fui ao conselho de adm. (aquele lixo estatal que só serve para te cobrar e ferrar sua vida) e cancelei.

É um conselho tão filho da p*** que você ainda tem que pagar para cancelar! Um absurdo da p**** de organização que assim como sindicatos que não te dão nenhum tipo de benefício estão aí só para destruir a sua moral e seu patrimônio e se você quiser não ser mais associado dessa máfia, você ainda tem que pagar para isso! Qual o valor? Um pouco menos que A METADE DE UMA ANUIDADE!

Quanto ao carro e o apto estou ainda na aquela velha história.

O carro não consegui vender, não houve nenhuma Alma viva que me ligasse para o ver, só apareceram interessados em fazer troca, provavelmente por carro roubado (é o que mais tem no RJ).

O apartamento também não consegui vender apesar de ter sempre uma porrada de interessados, toda semana tem pelo menos 3 visitações, mas eu tenho quase certeza que não vendi ainda porque as pessoas estão fazendo a mesma coisa que eu, vendendo o dela para tentar comprar outro.

Ninguém está com dinheiro graças ao nosso grandessíssimo governo maravilhosamente socialista comunista de merda.

As únicas coisas que consegui fazer de concreto foram: Cancelar um dos meus cartões de crédito que só me fazia cobrar anuidade e não trazia nenhum benefício além do desconto em três cinemas todos longe de casa, vou fazer o de outro banco que é de graça e que me tem uma abrangência maior.

Consegui abaixar o preço da minha conta de telefone (faça a portabilidade para uma mais barata, a operadora que vive te passando a perna vai querer que você volte para ela fazendo pelo mesmo preço, então é só cancelar a portabilidade, se não te derem o desconto, fique com a mais barata mesmo).

Ajeitei um dos chuveiros de casa (o tempo que eu passei trabalhando com peões me ajudou a fazer isso), ele quase não caia água e gastava bastante energia com porcaria de um pressurizador.

Sempre estava puto pela pouca agua que caia, até enchi o saco dos meus pais para trocar o encanamento todo depois que houve um vazamento no registro principal.

Depois descobri que meu pai tinha achado o registro no lixo e botou no chuveiro principal (o secundário é novo) quando a gente fez a reforma (bonobice pura!).

O que fiz? Desmontei a porra toda e testei sem o castelo.

Nossa! Parecia uma cachoeira! Saia tanta agua que saia até pela parte de cima do chuveiro.

Fui à loja de materiais de construções comprei um castelo novo e substitui. Pronto um chuveiro funcionando do jeito que deveria ser.

Com essa atitude, não precisei mais ligar o pressurizador e com isso também abaixei a conta de luz.

Meu próximo passo é baixar o preço do meu telefone celular está impossível ficar pagando o que estou pagando desempregado, já vi planos mais baratos se eles não quiserem abaixar, simplesmente eu cancelo e compro outro chip, meu número hoje só serve para receber spam! WhatsApp é só mandar o número para todos os bonobos ficarem atualizados.

Nesse ano só li um livro, este dado pela empresa que eu estava trabalhando, sobre a sua história que Aliás, é só propaganda, quando se trabalha dentro dela você sabe realmente como é que ela funciona não é nada do que está escrito naquele bloco de papel.

Quanto os outros objetivos eu não sei como vai ficar até porque eu não consigo de jeito nenhum algum tipo de emprego que não seja terceirizado e que tenha algum benefício de que me permita ter ou pagar algum plano de saúde/dentista ou qualquer outra coisa essencial a minha saúde.

Janeiro é um mês morto, mas como moro no inferno de janeiro já está ocorrendo o carnaval faz duas semanas.

Essa desgraça que como sempre vai me prender em casa, pois não aguento ver os babuínos pulando de alegria na rua como se sua vida fosse uma maravilha e não houvesse amanhã no único intuito de se reproduzir criando mais pobreza e mais desgraça.

Um dos programas mais poderosos da Matrix para criar mais escravos do sistema, enriquecendo somente os corporativistas das bebidas alcoólicas, fabricantes de coquetéis anti-HIV, artigos de bebês e medicamentos de pré-natal (quem disse que bêbado usa camisinha), causando transtorno a todas pessoas de bem, entupindo ainda mais o sistema de saúde público com fraturas expostas, carne moídas, verrugas genitais e “abortos espontâneos”.

Eu só quero atravessar a rua, oh inferno!

Enfim neste mês apesar de ter mais de R$ 600 de gasto só com contas, consegui graças à rescisão ter um pequeno aumento patrimonial tendo uma variação positiva de 5,4% em relação ao mês passado o que foi bem pouco e 139% em comparação ao mesmo período do ano passado. Fechando esse mês com R$ 8.480,00 de Patrimônio líquido + bitcoins.

Evolução patrimonial

Chega dá depressão ao tentar algum plano de imigração com o dólar do jeito que tá. De todos os destinos que cogitei eu só conseguiria sobreviver por 2 meses com esse dinheiro, sem contar a burocracia e passagens aéreas. De qualquer forma, viver como mendigo na Europa (mesmo com o terrorismo) ainda é mais vantagem do que ser de alta classe média (como o governo me classifica) do que aqui. Estou cansado de viver em um país que a sua única função é ficar resolvendo problemas a vida inteira.

Abraço a todos, sucesso financeiro!

Mudanças no blog

Infelizmente, devido aos ataques de haters, (muito bem explicado pelo Reinserido na Matrix) eu tive que mudar a caixa de comentários do meu blog. Tive que retirar o modo anônimo para que somente pessoas com contas registradas possam comentar, eu sei que isso pode prejudicar o feedback trazido por vocês, mas é uma medida que tive que tomar, pois eu não tenho tempo para ficar fazendo a manutenção do blog (repare eu só posto coisas novas a cada 7 dias e se estiver com internet).

Inicialmente eu não tinha o objetivo de tirar uns trocados escrevendo nele. A sua criação foi apenas para desabafar sobre as mentiras que nos contam desde o nascimento.

Comecei a escrever, pois estava desempregado havia seis meses devido a problemas que tinham acontecido no meu último emprego, diagnósticos médicos errados, falta de orientação e etc.

“Amigos”, conhecidos, parentes não estão nem aí quando você está na pior, aqueles que estavam por perto na hora da alegria de repente somem, ir se tratar com um psicólogo seria ainda pior na minha visão, pois a culpa de estar jogando dinheiro fora para alguém te ouvir, mesmo não concordando bulhufas do que você diz seria desesperador.

Então decidi criá-lo, como uma válvula de escape, para não enlouquecer de vez e me forçar a voltar a ter foco na vida.

E qual é o meu foco? Chegar a IF!

Diferente de muitos autores da blogosfera financeira, eu não me inspirei no Pobretão, mas sim no Blog do Rufos (R.I.P), Mestre dos Centavo$ e Capitalista Pobre (tratando-se de dinheiro esses dois são mestres).

Comento em outros blogs e faço parcerias (menos com esquerdistas), grande parte para me trazer mais visitação e melhoria do SEO. Por isso haters não há motivo de me enfiar em seu circulo de destruição das suas próprias vidas sociais.

Minha IF não é um milhão, até porque esse é um valor bem baixo para quem quer viver bem principalmente para continuar morando em uma cidade como o Rio de janeiro, onde os preços são surreais e o preço de um apertamento dá para comprar um castelo na Europa.

Meu foco é chegar a um valor que eu tenha a segurança de pouco me importar com o desemprego, pois sempre terei alguma renda que pague minhas contas.
Chegando a este valor, aí sim eu posso pensar em buscar um milhão, para viver em qualquer outro país (que não use dólar como moeda [por enquanto]) e pelo menos 5 milhões para voltar a viver neste lugar decadente.

Como você pôde perceber o escopo desse aqui sempre foi e sempre será a divulgação do modo frugal de viver, como escapar das armadilhas da Matrix, usar o sistema ao seu favor e desabafar meus infortúnios.

Blog para me dar dinheiro eu tenho outros que me dão alguns trocados, mas pelo menos ajuda no meu crescimento patrimonial. De grão em grão a galinha enche o papo.

Comecei desabafando, muito amargo dá para ver isso no inicio do blog e atualmente uso o sacarmos como forma de aliviar o estresse, por isso, No-lifes, não quero meu blog relacionado com suas intrigas, saiam de casa, vão encher a cara, arranjem brigas com mendigos, arrumem uma cracudinha para chamar de sua.

Jogar LoL, comer Cheetos e beber Coca-Cola não melhorará sua vida, descontar suas frustrações, por não ter dinheiro, namorada ou fama não vai melhorar sua vida.

Namorada é uma mercadoria tão barata que é mendigo tem. Tome um coquetel de Prozac, Gardenal e algum outro calmante e fale merda no YouTube, se funciona com as feministas pode funcionar com você também.

Pare e pense um pouco sobre sua inferioridade. Do mesmo jeito que está escrito na minha caixa de comentários. Aqueles que contiverem dados pessoais de desafetos, assim como spam, serão excluídos sumariamente, não estou aqui para fazer propaganda de graça ou compactuar com crimes.

Enfim cuide de sua vida, só quem ganha dinheiro com drama são os atores e atrizes mexicanas, não venha perturbar quem está tentando acordar os betas e transformar esse mundo em um lugar melhor.

Você gosta de ser pobre? Eu não!

Por isso eu tomei a decisão de monetizar o blog, não com AdSense, pois o mesmo não "idade" suficiente. Então coloquei alternativos mesmo, peço mil desculpas ao antigos leitores, mas foi uma medida necessária, já que eu posso levar mais alguns ataques e não pretendo deixar de graça.


Tragam-me mais visitas haters e me deem mais grana!

Para quem estiver curioso de como tirar um troco com o blog eu aconselho esses, já que os outros que tentei com todos os blogs que possuo foram negados por vários motivos misteriosos.

PopAds - Paga relativamente bem não é um AdSense da vida, mas dá pra ver seu dinheiro sendo criado em tempo real, saque mínimo de $ 5,00. Já fiz 5 saques com ele, ou seja, em questão de ads ele dá um dinheiro legalzinho.

AnunciAD - Paga mal e em real. Apesar de ser o mais chato, pois não é bloqueado por nenhum Adblock, é o que dá menos grana, a retirada mínima é de R$ 50,00, o que dá aproximadamente 10,00 USD - lacra as 13 pregas com grampos.

Em três meses de uso ainda não consegui alcançar o mínimo necessário de saque. Se meus blogs fossem de pornôs provavelmente já tinha tirado algumas vezes.

Vai demorar...

Atualização - 03/10/2016: Não se cadastre, até hoje não recebi um puto e o ganhos diminuíram significantemente depois que o Adblock/uBlock descobriram ele.

Advertise with Anonymous Ads

A-Ads - Paga pouco, mas é o que melhor paga em bitcoins, moeda sem nenhum tipo de rastreio eficiente (taxes free!) que o valor só sobe! Apesar de ser meio complicado para entrar na conta , ativei o saque automático, então quando chega ao valor mínimo cai na conta, por isso nem esquento a cabeça, quase todo dia entra uns bits.

É pouco, mas é constante!

Money, money, mooooney!!!..

Novidades da Semana

Nessa semana eu tive que comprar umas canetas, coisa que não faço há anos, de longe eu já via um fuzuê de dentro da loja, dei um pqp bem baixinho, respirei fundo e adentrei aquele mar de gente.
Recobrando a consciência, observava mães histéricas falando com atendentes, pois não estavam achando os itens necessários para completar a lista de material.
Aí que me toquei é período de volta às aulas, por isso a papelaria estava tão lotada.

Cacei o item que precisava, olhei para o preço e soltei outro pqp. O preço está o dobro do que eu comprava há alguns anos atrás, respirei fundo, as peguei e fui procurar a fila dos caixas, maldito governo e sua impressora de dinheiro!

Desviando de zumbis no meio do corredor (velhas), mães histéricas, grupos de mães se vangloriando dos colégios que seus maridos pagam para suas pimpolhas, finalmente eu acho o final dela. Praticamente no fundo da loja.

Enquanto a fila andava eu ia reparando os preços dos materiais da loja, até a metade eu nem estava ligando, achava tudo caro, mas na minha cabeça poderia ser aquele preço mesmo.

Quando de repente eu vejo o preço dos transferidores e esquadros. PQP!!!!!
R$ 23,00 em um pedaço de plástico que não deve ter nem 10g! R$ 45,00 em um triangulo de plástico que em 1 mês vai estar estraçalhado?!!

Quando eu olho para todas aquelas cestas cheias de material quase me deu um troço só de pensar o custo de tudo aquilo.

Qual foi a lição que tirei disso!? Filho é o pior passivo que você pode ter!

Material escolar não é 1% de custo que você vai ter para criar um catarrento. Pense em mensalidades de creche, escola, cursinhos, plano de saúde, remédios, diversão, roupas, acessórios e etc. É muita coisa! Mesmo que você receba ainda ajuda governamental, essa não irá ajudar a comprar nem a ração mensal de um gato.

Ou seja, não tenha filhos!

Dica para quem leu meu último post: Se você colocar em pratica tudo o que escrevi e resolver fazer um livro, eles são isentos de ICMS, ou seja, você não vai precisar pagar 35,9% de imposto para os parasitas estatais!

A injustiça com o homem de bem ocidental.

Nesta mesma papelaria, comecei a divagar sobre as novinhas que ali habitavam o recinto e como o esquerdismo está acabando com a pouca moral que ainda existe no homem, estes que estavam do lado de fora cuidando de suas crias enquanto as fêmeas ficavam dentro da loja papagueando, enfim, uma delas estava logo à frente na mesma fila que eu, quando ela percebe minha presença muda sua posição de conversa com sua mãe de costas para de lado onde agora ela conversa olhando nos meus olhos mexendo no cabelo e etc.
Ao mesmo tempo em que isso me foi um presente para a autoestima, foi uma punição por ser homem "cis opressor".
Ela era a definição perfeita para o que os gringos chama de JailBait (Br Hue: Chave de cadeia).

Nesses tipos de momentos a única coisa que faço é disfarçar olhando para outros lugares e fazer cara de paisagem enquanto meu interior arde em chamas de tanta raiva por nunca ter tido uma chance dessas quando era di menor.

Os governos progressistas ocidentais trouxeram a liberdade irrestrita para as mulheres de qualquer idade, mas proíbem o homem de se relacionarem com garotas hiper-desenvolvidas que já tem sua vida sexual mais ativa que de um Gogo Boy, apenas porque usam o senso que idade seria limite para alguma qualquer tipo coisa.

Se ao acaso você se relacionar com uma ninfeta dessas, mesmo que seja consensual se algum invejoso não gostar, irá criar picuinhas e será bem capaz de você ser preso e possivelmente torturado na prisão, pois é assim que o governo odiador de seus escravos faz.

Se ela não gostar mais de você e der falso testemunho de estupro, o seu destino será o mesmo. Mesmo que não existam provas ou até mesmo você nunca tenha trocado um oi com ela. Por elas serem seres angelicais com certificado de confiança puro e simplesmente por ter nascido com um buraco quente entre as pernas.

Enquanto isso islâmicos facínoras, traficantes, assassinos, zé droguinhas e qualquer outra escoria defendida pelos esquedopatas tem passe livre para fazer qualquer coisa, QUALQUER COISA MESMO e suas ações até acobertadas pela mídia e tem até proteção estatal. Acha que estou mentido? Veja só esses links:

Alemanha: Epidemia de estupros por imigrantes.

Um grupo de adolescentes da África do norte que viviam em Estocolmo foram considerados culpados de gangue estuprando uma mulher de 23 anos de idade na ilha de Södermalm. Foram para detenção juvenil

Adolescente estuprada por 5 imigrantes sírios - Eles apareceram na corte juvenil Medway e foram colocados em prisão preventiva. Os outros dois detidos foram libertados sem acusação.

Temores de estupro imigrante se espalhou pela Europa: Mulheres disem para não sair à noite sozinhas após assaltos realizados na Suécia, Finlândia, Alemanha, Áustria e Suíça em meio a alertas ataques de gangues coordenados.

Suécia investiga cobertura da polícia sobre estupros.


Agora fiquem com essa imagem na mente

Só os bandidos podem, você, homem de bem NÃO!
Fonte: http://konelindo.blogspot.com.br/

Seria um favor se isso aqui que chamam de país fosse dominado pelos radicais islâmicos.

Somos animais e a genética é o que importa.

Ao mesmo tempo em que buscava outras formas de passar o tempo naquela fila, eu reparava na balzacas que estavam consumindo o tempo e energia de seus maridos que ali estavam.
Com a pequena amostra de mulheres do sexo feminino em um ambiente multicultural e social como aquele eu pude comprovar como aquele ditado acaba se comprovando.

O homem envelhece e a mulher apodrece.

Observando suas filhinhas ninfetas e suas mães Jabbas the hutt.
Enquanto o homem, mantendo a mesma alimentação durante décadas e não tendo nenhum grande trauma (extremamente difícil), apenas perdem massa muscular e a elasticidade da pele, as mulheres logo após a sua autorização de aposentadoria (casamento) começam sua dieta de criminoso intergalático. Tornando-se uma massa adiposa disforme inértica, amadora de gatos, estes que são os antagonistas delas em beleza e agilidade. Podemos concluir que a adoção de gatos possuem a finalidade de apenas ser uma lembrança do que elas foram na jovialidade.

-Genrinho lindo, traga-me o strudel Por favor?
-O gato ou o prato?
Fonte: http://pt.starwars.wikia.com/wiki/Hutt

Mesmo aquelas que tem financiadores para lutar contra chronos não conseguem se sair bem, pois por mais que esteja em forma se mate na academia, não terá a mesma beleza de quando começou entrou no ponto do abate. Com pernas, bundas e peitos flácidos, gruta mais seca que o rio São Francisco, nunca será tão radiante e atrairá tantos machos quanto a concorrente vadia de 15 aninhos.

A mãe é o espelho da filha no futuro.

Não se relacionar com gordas é uma defesa natural, pois o cérebro mamífero inferior sabe que o indivíduo terá que despender muito mais recursos para ela e possivelmente sua cria do que ele poderá prover. As chances de você espalhar seu genes será diminuída drasticamente, pois uma energia que poderia ser distribuída em várias crias serão redirecionada apenas para uma, ainda com a possibilidade de grande perda, pois esta não terá a habilidade de se defender dos outros do grupo e de predadores.

É um pensamento paleolítico, mas fazer o quê? Se o mundo der uma reviravolta os gordos serão os primeiros a morrer.

Quem terá mais disposição para subir em uma arvore para pegar alimentos ou fugir de predadores, um gordo ou um magro?

O que você prefere, pioramento ou melhoramento genético?

Curso de Administração = Lixo.

A cada dia que passa, só vejo esse país se transformando em uma nova Cuba/ Venezuela. Se antes de conhecer a real eu já sentia vergonha de ter "passado" em um vestibular de uma uniesquina. Hoje eu sinto ojeriza de quem comemora por ter passado nesse tipo de vestibular, sinto mais nojo ainda estes seres quando são de famílias financeiramente bem estruturadas que premiam seus pupilos com carros, viagens, festas e etc.

Quando de repente passeando por grupos no Facebook, me deparo com certas imagens tipo essa:

Créditos: Dudu Uninove

Quando eu disse em minha série (porque me arrependi de ter feito administração) que era para ficar longe de qualquer tipo de curso que leve o nome de gestão eu quis dizer isso.
Agora o pobre pode também cursar o ensino superior! Dirão os irmãos metralha da estrelinha, mas há um porém, o mercado está tão saturado de “gestores” que o salário destes continuará abaixando até o ponto de todos que cursarem este curso continuarem pobres. Lei da oferta e procura, simples e pura.

Quando o preço dos cursos de medicina começarem a abaixar também, corra para outro país ou abra uma biqueira na esquina, só assim para ser respeitado e ter dinheiro nesse bananal.

Curso de Administração = Lixo².

Se não bastasse ver um curso ligado às teorias gerais de administração sendo oferecido por uma mensalidade menor que o preço de um botijão de gás+gatonet do mês. Deparo-me com essa imagem:

Agora está certificada para gerir seu flat oficialmente.
Fonte: Não achei a original.

É para isso que passei quatro anos da minha vida aguentando tudo quanto é tipo de gente insuportável? Suando para manter minhas contas em dia, enquanto vadias de vida boa comemoram a certificação na gestão de clientes sexuais não oficializados?
Fico pensando o que os pais dessas moças de respeito pensam todo dia quando acorda.
Não, não, melhor não, já está me dando gastura só de pensar...

OlimPíadas.

Como eu já descrevi em vários posts meus sobre a cidade do Rio de Janeiro, isto aqui é o próprio inferno na terra, enquanto o governo vivem enchendo o rabo das agências de publicidade de dinheiro para transformar isso aqui em sonho, os habitantes têm de se acostumar com a violência de todos os cantos, preços surreais, cervejas de milho vendidas como se fossem o suprassumo do malte e lúpulo e Elza Soares como símbolo de beleza a ser seguida.

De todo estado, a única coisa que se aproveita, e ainda muito mal, é a zona sul, essa mesma, a única parte mostrada pelas novelas da globo. Saindo da zona sul é só decadência, ficando cada vez pior adentrando os municípios em volta da cidade, como Duque de Caxias, Belford Roxo, São João de Meriti, Nova Iguaçu assim como acontece com Niterói (Purgatório) e São Gonçalo (Inferno).

Conheça o inferno! Visite Duque de CAOSxias
Fonte: Whatsapp

Uma coisa que acontece quase que diariamente é tiroteio entre as favelas em torno da linha vermelha esta via que é a única saída e entrada adivinha para o quê?

O Aeroporto do Galeão! Isso mesmo a principal saída desse inferno, se os traficantes fecharem a linha vermelha e você não quiser arriscar sua vida atravessando esse corredor da morte, prepare-se para dormir lá. Duvido que o Santos Dumont (este que vive com problema de atrasos e ar-condicionado) tenha a capacidade de comportar a quantidade de viagens que serão realizadas nas olimpíadas.

Finalmente terminando o Post!

Agradeço ao pessoal que comentou meu ultimo post, 90 trapaças, isso faz com que eu tenha cada vez mais vontade de postar coisas assim é gratificante perceber que as pessoas estão gostando. E o mais importante entendendo o que escrevo!
Foi uma evolução muito grande! Para uma pessoa que não conseguia escrever três linhas sem se perder, para conseguir escrever vinte paginas em um texto coeso é mais do que um vitória para alguém com TDA.

Desejo a todos vocês sucesso financeiro e a independência financeira, pois isso não é país para ninguém que queira ter a mínima decência para viver.

Abraços!!

DFTBA!!

Trapaceando tudo 90 ações para mudar o rumo do seu mundo

*Este é apenas um devaneio que tive ao ler alguns livros de pessoas de sucesso instantâneo que hoje vivem de motivar pessoas diariamente.

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Dedico este meu primeiro livro aos leitores desse blog, minhas ex-namoradas que me fizeram acordar para a Real e o governo brasileiro por atrapalhar todas as trocas voluntárias e que me força a ficar na miséria.

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POR QUE ESCREVI ESSE LIVRO?

Depois de ler grandes sucessos da área motivacional, vi o quanto é fácil enrolar grandes massas inconformadas com sua autoestima, situação financeira e etc. Os grandes mestres conseguem pegar pequenas frases vazias e estender o sentido delas por mais de 100 páginas, outros conseguem simpatia por apenas falar na linguagem do público alvo, cheio de gírias e palavrões para compensar um material bem fraco. Foi nesse tipo que me inspirei para escrever as trapaças das próximas páginas.

Minha história pessoal se você achar que interessa é encontrada no post de apresentação e a série sobre porque fiz administração e me arrependi, diferente do autor no qual se baseio que acha que idade é algum impedimento pra escrever um livro, se eu fosse escrever tudo o que impacta na minha vida diariamente registraria um volume da enciclopédia Barsa por mês.

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POR QUE VOCÊ DEVE LER ESSE LIVRO?

Já se sentiu inútil alguma vez na vida? Não tem problema, eu escrevi esse livro para você!

Com as dicas aqui escritas você irá se tornar uma pessoa de sucesso mesmo que não traga nada de novo ao mercado ou tenha algum tipo de valor agregado. Batendo na mesma tecla, colocando experiências pessoais e resultados tirados do senso comum. O livro será dividido em 3 capítulos com 90 trapaças que todo pilantra motivacional se não utilizou um dia vai utilizar em seus livros, produtos e serviços. Vou utilizar citações de cases de sucessos inspiradores, mas não vou te vender nada, aliás, não tenho nenhuma coisa para te vender - por enquanto - e nem pretendo tirar alguma receita fazendo isso.

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Capítulo 1

Preparando o Terreno

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TRAPAÇA #1
Tenha um titulo chamativo

Tempo de execução: 1 min
Frequência: única

A evolução do ser humano contribuiu para que ficássemos preguiçosos, nosso cérebro em repouso consome cerca 20% de toda energia gerada pelo corpo, imagine o gasto gerado botando ele em funcionamento. Por isso tiramos várias de nossas conclusões e a partir de fragmentos de informações e um titulo chamativo é mais do que suficiente para conseguir um clique de visita, compartilhamento compra e etc.

Quanto mais simples, sensacionalista, politicamente incorreto, quanto mais polêmico melhor. Mesmo que ele não tenha relações diretas com a obra ou só reproduza um fragmento dela.

Músicas e portais de notícias são campeões nesse quesito. Quantas vezes você não acabou abrindo uma reportagem pela manchete e o conteúdo não condizia com o que o titulo dizia, provavelmente várias né? Outros bons exemplos são:

Um Quadro pintado de branco, um pote de merda, batidas rítmicas que até um chimpanzé tem a capacidade de fazer.

Podem ter títulos como: O espírito puro do ser humano, Merda de Artista e funk respectivamente.

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TRAPAÇA #2
Use expressões em inglês

Tempo de execução: 1 min
Frequência: Todo parágrafo

Se você é um playboy filho de papai provavelmente essa será uma etapa fácil, principalmente se você passou algum tempo morando fora, mas por ter medo de sua reputação como incompetente ser comprovada preferiu voltar para a casa dos pais em um país subdesenvolvido.

Enfim, para não demonstrar o seu desconhecimento da própria língua, substituía várias expressões por outras equivalentes da língua e sinônimos que estão na moda e todo mundo que está por dentro do assunto já utilizou pelo menos uma vez na vida. Para deixar sua obra mais pomposa utilize ainda de outras línguas.

Exemplos: Marketing, approach, rejob, job hunting, Do you understand? Capisce?

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TRAPAÇA #3
Esqueça a formatação

Tempo de execução: 1 min
Frequência: única

Você não está fazendo uma monografia, tcc ou um paper para uma universidade, então pra que se preocupar com formatação? Para facilitar sua vida nem coloque sumário no máximo um índice com o numero dos capítulos principais, pois é algo dispendioso e trabalhoso para se colocar.

O que importa aqui é a quantidade de caracteres sem conteúdo ou valor agregado que você consegue colocar no papel, quanto mais, melhor!

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TRAPAÇA #4
Use fontes e espaçamentos enormes

Tempo de execução: 1 min
Frequência: única

Essa trapaça é ótima se você não tem muito assunto, está começando nessa área e não sabe como estender assuntos por muito tempo sem se perder, além de ser mais confortável na hora de você escrever, também vai tornar a leitura mais confortável não cansando o leitor e mascarando as críticas, com isso aumentando bastante o numero de páginas dando a entender para quem leu somente o titulo e viu seu volume de páginas/tamanho achar que tem bastante conteúdo, mas quando é transformado em um audiolivro o conteúdo não passa nem de uma hora.

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TRAPAÇA #5
Use muitas figuras

Tempo de execução: 1 min
Frequência: Se possível todo paragrafo

Encha seus livros de figuras, mesmo que estes não tenham necessidade para o entendimento do assunto, não tenham nenhuma relevância e nem sequer traga algum tipo de curiosidade. Se puder preencher uma pagina toda só com a imagem faça, lembre-se o que importa é a quantidade de páginas. Se puder fazer uma página ou um livro inteiro só de figuras para colorir é até melhor.

Piada Literal

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TRAPAÇA #6
Fale somente coisas óbvias

Tempo de execução: 5 min
Frequência: várias vezes

Igual às duas trapaças que acabei de descrever acima. Igualzinho no ensino fundamental quando era obrigado a escrever uma redação de no mínimo 25 linhas, lá ia você colocar grandes letras pra escrever menos besteirol possível apenas para encher a pagina e entregar logo.
Na universidade (se é que você fez) para dar volume ao trabalho enchia de tabelas, figuras e etc.

Falando coisas óbvias e de senso comum, você não tem como errar e os leitores não ficarão chateados com o que você está escrevendo, já que só confirma suas convicções e ainda trás um ar de afinidade com o escritor, por ter um pensamento tão parecido.

Tá aí uma lista do que você pode falar:
Facebook – Só aqui dá pra fazer vários livros sobre.
WhatsApp – outro que se você for fera dá para fazer um livro só de sua utilização.
Desativar notificações do celular
Criar uma lista de coisas a serem feitas
Criar uma lista de coisas feitas diárias
Terminar alguma coisa por dia – Já terminou aquele seu relacionamento que só te deixa pra baixo? Porque não faz hoje?
Monitorar o tempo que gasta fazendo as coisas
Observe o que conquistou nesse meio tempo
Dar recompensas a sim mesmo
E muitos outros assuntos que você pode adicionar em seu livro que não irá adicionar nenhum assunto relevante, mas que vai dar um UP no número de páginas de sua obra.

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TRAPAÇA #7
Divida o conteúdo o máximo possível

Tempo de execução: 10 min
Frequência: várias vezes

Se você tiver o cérebro afiado já deve ter percebido que muitas das trapaças anteriores não precisavam ser divididas, pois se tratava de assuntos parecidos. Aí tá o segredo de uma grande obra motivacional. Assim como a ciência procura o efeito de um principio ativo o isolando dos outros. Você irá dissecar o assunto que está escrevendo o máximo possível, criando capítulos, subcapítulos, tabelas informativas e etc.

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TRAPAÇA #8
Crie capítulos inúteis.

Tempo de execução: 5 min
Frequência: várias vezes

Crie palavras ao vazio, apenas para encher páginas, pera aí? Eu já não disse isso? Então... Esse capítulo foi só para deixar o numero final redondo. Papo reto e vamos que vamos.
Ande com um bloco de notas e anote qualquer coisa que vier a sua cabeça, depois com essas ideias dá para desenvolver até um artigo inteiro.

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TRAPAÇA #9
Fale de suas dificuldades

Tempo de execução: 5 min
Frequência: várias vezes

Você pode ter sido criado pela vó à base de leite com pera, soltando pipa no ventilador, fez aniversário na Disney e etc., mas como ser humano, você provavelmente já teve algum tipo de dificuldade.

Por exemplo: Perder o prazo de entrar em uma universidade e ter que arranjar um encaixe para te botar pela janela. Pedir para o papai sustentar te sustentar enquanto faz três cursos em uma universidade no exterior, se formar e não saber o que fazer da vida, mesmo ganhando mensalmente mais do que um trabalhador médio brasileiro ganha por ano etc.

O importante é comover quanto mais drama melhor, vai que alguém de baixa renda descida ler, lembre-se que todos são seus clientes, então o material tem que ser escrito para a maior parcela da população possível.

Pagando a passagem para Massachusetts

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TRAPAÇA #10
Repita parágrafos

Tempo de execução: 3 min
Frequência: várias vezes

Essa é a trapaça mais safada, porque às vezes nem o próprio autor percebe que fez ou faz por má fé mesmo.
Essa é mais uma técnica que poderia está nas dicas óbvias, mas como eu quero é ter páginas eu resolvi dividir para conquistar.
Em muitos livros eu já vi repetindo exatamente o mesmo parágrafo sem tirar nem por, os mais cuidadosos repetem, mas trocam todas as palavras por sinônimos, troca ordens das frases e voialá mais um paragrafo fresquinho sem ter muito que pensar.
Outro recurso é extrair trechos do paragrafo e colocar como citações.
Economiza cérebro e produz linhas.

os mais cuidadosos repetem, mas trocam todas as palavras por sinônimos, troca ordens das frases e voialá mais um paragrafo fresquinho

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TRAPAÇA #11
Use drogas (naturais claro)

Tempo de execução: <1 min
Frequência: várias vezes

Isso mesmo! Quem disse que a genialidade é algo natural que nasce com pessoas? Se tua concentração está uma porcaria e não consegue escrever uma linha sem se perder, tome bastante café, beba vinho, qualquer coisa que te deixe alerta e te dê foco.

Se o problema é sono, vá dormir e volte ao trabalho depois de relaxado. Por mais que você tente estender seu período de alerta este vai está sem foco, pois seu cérebro precisa de descanso.

Se mesmo assim se sentir incapacitado tome nootropicos e escreva um livro em 3 dias.

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TRAPAÇA #12
Cite autores importantes

Tempo de execução: 1 min
Frequência: várias vezes

Mesmo que você nunca tenha lido um livro deles, que seu conhecimento só venha do Wikipédia e o mais próximo que chegou de um livro foi uma pesquisa que você fez no tempo do colégio, cite autores de livros importantes, mostre que você também os conhece, leia alguma resenha, escute o audiolivro ou mesmo só leia a contracapa, lá já tem o conteúdo do livro inteiro resumido.

Quanto mais livros e autores você citar mais embasada vai ficar sua obra. Os melhores dessa área dizem que consegue ler quase um livro por dia.

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TRAPAÇA #13
Cite pessoas inspiradoras

Tempo de execução: 1 min
Frequência: várias vezes

Pode até não ter nenhuma afinidade com elas, mas quem se importa? Você não está escrevendo para você mesmo, mas sim para seus futuros clientes, procure citar grandes lideres motivacionais, grandes empresários e etc.

Gente que está na moda é até melhor, demonstra que seu livro é bastante atual e traz ideias novas.

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TRAPAÇA #14
Pare a cada duas horas

Tempo de execução: 15 min
Frequência: várias vezes

Dependendo da pessoa duas horas pode até ser bastante tempo para ficar concentrado na frente de um computador ou em cima de um caderno.
Pare para dar uma respirada, tomar uma água, comer fazer suas necessidades fisiológicas, que seja, pare quando se sentir cansado, sua produtividade e atenção caem muito quando a fadiga chega.
Então pare por pelo menos 15 minutos, estique o corpo, descanse os olhos e a cabeça.

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TRAPAÇA #15
Sempre faça exercícios cardio

Tempo de execução: 15 min
Frequência: 1x ao dia

Esse também é para aumentar os seus níveis de serotonina e a vascularização cerebral. Faça antes de começar a escrever, você terá mais disposição e mais felicidade para motivar as pessoas.
Foi uma trapaça para encher linguiça? Sim, mas também funciona.

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TRAPAÇA #16
Faça capítulos inúteis e fúteis.

Tempo de execução: 10 min
Frequência: várias vezes

Esse é só mais uma trapaça para encher linguiça. Faça muito desses em seu livro.
Não sou seu médico e nem te conheço para de aconselhar, pular corda, jogar futebol, se entupir de suplementos, se alongar toda manhã, acordar cedo pra passar o dia com sono, dormir cedo como se não existisse vizinhos e família, comer devagar e demorar uma hora pra isso, tomar banho frio, escovar a língua, tomar sol mesmo tendo o risco de ter câncer de pele, pois o índice UV no Brasil é altíssimo e afirmar que comer tic-tac tem o mesmo efeito fitoterápico que folhas de hortelã.
Só em não te enrolar com isso já economizo umas 20 trapaças.

No RJ 15min de exposição já é o suficiente para se queimar...
Fonte:http://sunburnmap.com/

Vamo que vamo!

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TRAPAÇA #17
Tenha alguém para te financiar

Tempo de execução: indefinido
Frequência: única

O dinheiro vence tudo, quanto mais você tem mais você conquista, por isso pessoas ricas com ideias inovadoras conseguem executá-las com mais facilidade, pois tem gente a sua volta que pode financiar isso.
Para o pobre já fica mais difícil, uma das formas mais rápidas de alavancar uma grana sem a humilhação de mendigar a todos é fazendo uma rifa, uma vaquinha online, campanha no catarse e etc.
Caso você não tenha o dinheiro para os próximos passos esse será essencial para seu reconhecimento e sucesso.
Se você for uma mulher bonita basta fazer charme e o dinheiro vai estalar na sua frente, agora se você se acha feia não tem problema, sempre vai ter um otário pra bancar, finja ser a mulher exceção, o romantismo nesse caso é tudo!

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Capitulo 2

O Marketing só perde para o dinheiro como forma de poder.

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TRAPAÇA #18
Faça parecer um trabalho profissional

Tempo de execução: 10 min
Frequência: única

Existem muitos freelas por aí desempregados trabalhando apenas com bicos, caso você não entenda nada de formatos de arquivos, design e etc. contrate um para as partes que tiver dificuldade.
Se você mesmo souber fazer, melhor! Menos custos para produzir sua obra.
Se inspire no trabalho de outros de sucesso, assim todos tiverem conhecimento de suas obras já estará familiarizado com o formato.

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TRAPAÇA #19
Tenha uma boa capa

Tempo de execução: 15 min
Frequência: única

Quantas pessoas já não compraram um livro pela capa. É a mesma historia do titulo avassalador.
Procure inspirações e faça você mesmo, poste nas redes sociais que irá criar anunciando a sua próxima obra. Se a reação do publico for muito boa, você pode inventar que foi uma empresa de nome tal que fez as ilustrações e capa.
Se tiver dinheiro pague para fazer e no máximo dê os créditos.
Se for mulher tu pode conseguir de graça com algum otário, da mesma forma diga que foi a empresa inventada que fez.

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TRAPAÇA #20
Faça perfis nas redes sociais.
Tempo de execução: 30 min
Frequência: única

(poderia dividir em pelo menos 3, mas a preguiça de escrever não deixa, papo reto)
Já parou para pensar como aquele faveladinho escrevendo uma letra de funk todo errado consegue mais like em uma postagem do que você em toda sua vida?
Além do poder social de ser um transmissor do Zica vírus eles usam bots.
Como assim P.S.? Do mesmo jeito que os políticos ganham as eleições mesmo as pesquisas dizendo ao contrário, você podem comprar compartilhamentos, likes, views retweets e etc.
Já falei no meu post de como usar as redes sociais para algo útil.
Aqui você vai criar uma página no Facebook para você, para seu livro e as empresas que criou (espera que vou falar mais a frente), no Instagram vai fazer a mesma coisa, a vantagem dessa rede social é que tudo o que você postar nela é refletido no Facebook. Faça também um canal no YouTube para divulgação.

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TRAPAÇA #21
Crie expectativas!

Tempo de execução: 1 min
Frequência: várias vezes

Você pode não ser um sucesso, seu trabalho ainda desconhecido, mas é nisso que vamos trabalhar! Faça como os grandes estúdios cinematográficos!
Agora que temos os meios de comunicação criados, crie bastante conteúdo para ele e deixe de background, deixe pelo menos o primeiro livro pronto primeiro, assim que terminá-lo será a hora certa para começar com o marketing, estipule uma data de lançamento um pouco a frente tipo 3 meses, pode parecer muito, mas esse tempo passar mais do que voando quando você estiver trabalhando com seus livros.
Entre nos perfis das redes sociais que criou e coloque materiais anunciando o grande lançamento literário do ano, coloque algumas ilustrações e textos sem revelar muita coisa.

Imagem meramente ilustrativa.

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TRAPAÇA #22
Crie números!

Tempo de execução: 10 min
Frequência: várias vezes

Materiais antelancamento criados, hora de torná-lo famoso. Se você tiver dinheiro sobrando, existem vários sites que vendem likes, compartilhamentos, views, seguidores e etc. Por exemplo: O Felipe Neto usa o Like4Like.
Compre alguns pacotes de milhares, mesmo que grande parte desses perfis sejam fakes ou árabes.
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TRAPAÇA #23

Crie empresas de fachada

Tempo de execução: 1 h
Frequência: única

O seu objetivo não é apenas vender os seus livros, até porque é muito raro algum autor sobreviver apenas com a venda dos mesmos, somente os best-sellers mesmo, por isso agradeça a empresa que fez a ilustração de seu livro. Essa empresa será inventada por você, isso mesmo, mesmo que tenha sido você que tenha feito a ilustração ou tenha pagado para fazê-la, registre a sua empresa fictícia no seu nome ou de algum laranja, mesmo que só tenha o CNPJ registrado e nenhum funcionário, o importante é que você consiga um contrato gordo, tendo o contrato, os profissionais, você arranja depois, venda o tempo dos outros, não o seu.
Crie também uma empresa fictícia onde você venda cursos de gestão, palestras motivacionais, consultoria e etc. Cite em seu livro todo momento como se ela já estivesse em atividade, invente casos de mudança positiva com seus conselhos, mesmo que esses relatos sejam dos seus parentes.
Lembre-se o importante é conseguir um contrato, depois você arruma os funcionários.

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TRAPAÇA #24

Forneça o livro ou parte dele de graça.

Tempo de execução: <1 min
Frequência: única

Como já falei acima, o seu objetivo não é tentar se sustentar pela venda de livros, já que o lucro deles é ínfimo. O negócio é vender seus cursos e palestras, então crie clientes através da expectativa, você dá um material incompleto, se a pessoa gostar vai comprar mais, se ela não gostar vai se ver no compromisso de comprar só pelo compromisso completar mais um livro.

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TRAPAÇA #25

Invista em suas marcas

Tempo de execução: 1 min
Frequência: varias vezes

Depois de preparado os livros, sites e blogs é hora de investir nas marcas.
Com os números nas alturas, Mande e-mails para jornalistas com o melhor e mais familiar trecho de sua obra (aconselho aquele plagio arrasador que você copiou e só mudou as palavras) pedindo avaliação, mande para uma grande lista de e-mails, pegue as melhores respostas, pergunte se pode botar seu nome com suas impressões no livro, cite o nome dessas pessoas como se fossem importantes nos sites de relacionamento, site do livro e etc.

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TRAPAÇA #26

Invista em suas marcas (com muito dinheiro)

Tempo de execução: 1 dia
Frequência: várias vezes

Essa trapaça é do tipo que irá gastar bastante do seu dinheiro, ninguém ainda te conhece direito, até chegar na boca do povão sem cultura pode demorar uma vida, como queremos reconhecimento rápido é hora de contratar as pessoas que podem representar as suas marcas.
A ideia aqui é fazer igual a Telex Free que utilizou a popularidade e a seriedade do jornalista Celso Freitas para se promover.

Você irá fazer praticamente a mesma coisa, contrate uma equipe de vídeo, contate aquele líder motivacional do momento (não vai sair barato) e faça uma conversa descontraída sobre o livro com ele, esse será mais um material de divulgação antes lançamento e pós-lançamento da sua obra.
Se quiser algo mais barato, procure um ator que esteja esquecido pela grande mídia.
Assim mesmo que você tenha uma cara deformada que parece que nasceu com algum problema congênito, você terá credibilidade e maior afinidade com seu publico alvo.

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TRAPAÇA #27

Virando best seller - Lançamento mídia virtual

Tempo de execução: 10 min
Frequência: várias vezes

Faça números! Diga que vai ter desconto de 50% para os 50 primeiros que comprarem, pague para seus conhecidos baixarem e comentarem sobre o livro positivamente, de cupom de desconto que deixe seu livro a R$ 0,01, crie vários fakes e compre milhares de exemplares, faça comentários com eles também.
Existem empresas chinesas que só trabalham com isso, contrate uma barata para te aumentar o numero para milhares de exemplares baixados.
Com milhares de exemplares vendidos só nas primeiras semanas as pessoas reais que não compraram vão ficar com a pulga atrás da orelha e vão acabar comprando, pois o livro virtual é um investimento muito baixo para dar o trabalho para a pessoa reclamar. No kindle unlimited as pessoas ainda podem baixar sem um valor aparente! Você vai está ganhando sua comissão tranquilamente.
Para mais detalhes: http://www.seanogle.com/entrepreneurship/increase-amazon-kindle-book-sales

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TRAPAÇA #28
Virando best seller - Lançamento mídia física (se você puder financiar)

Tempo de execução: 1 dia
Frequência: algumas vezes

Sabe como a banda de rock Kiss ficaram famosos, mesmo sua musica não sendo uma obra fantástica? Simples, logo que começaram investiram pesado em marketing, no seu primeiro show para o grande publico eles contrataram uma banda famosa para fazer sua abertura, espalharam pela cidade milhares de panfletos onde eles eram a atração principal e essa banda contratada era a que iria abrir o show para eles, como não tinham dinheiro para encher o palco de amplificadores, empilharam vários caixotes de madeira para formar um paredão, mandaram convites para a toda imprensa os convidando para esse estupendo espetáculo, alugaram uma limusine, todos ficaram impressionados como uma banda até então desconhecida tinha tantos equipamentos e dinheiro para chegar com tanto estilo. É amigo isso é puro marketing.
Banque você mesmo a impressão das cópias, é muito difícil para alguém até então desconhecido conseguir alguma parceria com alguma editora, por isso aqui é só você e seu bolso
Então caso você queira que seu produto físico seja um sucesso você irá fazer mais ou menos o mesmo que a banda Kiss.
Procure fazer contato com o gerente de alguma grande livraria, deixe tudo esquematizado com ele.
Mande fazer uma tiragem pequena que preencha uma mesa boa dessa livraria, coisa de 100 a 300 cópias.
Mande fazer todos os materiais de propaganda, folders totens e etc.
Mande convites para todos os jornalistas de sua cidade com bastante antecedência.
Pague para alguns fazerem propaganda positiva sobre o livro.
Contrate alguém que tenha uma maquina fotográfica profissional e alguns figurantes para manter sua mesa sempre com movimentação.
As próprias pessoas que já frequentam essa livraria e que não te conhecem mesmo com toda propaganda irão se sentir tentadas a comprar pela curiosidade. Pessoas de editoras irão falar com você para fazer contratos e etc.
Não fique chateado se não conseguir vender tudo, você não é um PiewDiePie da vida.
Se isso acontecer, mande os figurantes "comprarem" mais exemplares para seus familiares, amigos e/ou simplesmente, esconda todos os exemplares restantes, pague alguns jornalistas para dizer que seu livro foi um sucesso e esgotaram-se as cópias no primeiro dia.
Mesmo que vaze alguma coisa sobre esse pequeno fracasso, as pessoas estarão falando sobre você (propaganda grátis) e aquelas mais curiosas irão até essa livraria para ver se realmente aconteceu isso.
Como vai está tudo esquematizado com o gerente, o mesmo deve dizer que vai ver no sistema, fazer um drama falando que foi tudo vendido, mas mesmo assim vai conferir e um tempo depois aparecer com uma cópia, se vierem duas pessoas só venha mesmo assim com uma cópia e a outra terá que comprar online ou voltar no outro dia, pois estará chegando um caminhão com os livros, isso para enfatizar que ele foi um sucesso e não tem mais cópias na loja, se for de uma grande rede descubra quem faz as vendas pela internet para adicioná-lo no catálogo.
Se todo o esquema deu certo desde o inicio, esse será o começo da sua vida de sucesso como um guru motivacional.

Sonzaço né?

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TRAPAÇA #29

Consiga patrocinadores

Tempo de execução: 1 h
Frequência: única

Em todos os lugares, até dentro do seu livro cite sua próxima obra que está em fase de conclusão, se seu trabalho for muito bom em termos de números, ou pelo menos parecer, graças as trapaças anteriores, com certeza virá alguma proposta de alguma editora financiar seu próximo projeto e refazer o seu antigo colocando mais alguns capítulos.
Agora o dinheiro irá fluir como um rio, não pare após esse sucesso, continue dando o que seu público quer, frases vazias motivacionais. Vire um guru, seja idolatrado.

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TRAPAÇA #30

Espalhe sua presença

Tempo de execução: >30 min
Frequência: várias vezes

Vá ao máximo de eventos que te convidarem, agora que você é a nova revelação motivacional do empreendedorismo mantenha sua fama, mas cuidado com a infantilidade, não faça como alguns ídolos que por ser carioca se achava o bonzão zoando com as pessoas de outros estados e hoje está amargurando seus erros, tentando se levantar com perdedores, mendigos e maconheiros.

SOBRE O AUTOR

Outra sessão só para enrolação, se quiser conhecer a minha história veja meu post de apresentação oras, não estou ganhando um único puto escrevendo essa porra toda.
Mas Pobre Sofredor, onde estão as outras trapaças?
Por que você está me cobrando algo se nem mesmo você fez 50% do que escrevi aqui? E o que você queria de um pilantra motivacional? Que ele cumpra com sua palavra? Hahaha


Até o próximo post.

Farewell

Como pagar meia no cinema, sem ser estudante e dentro da lei!

Uma coisa todo mundo sabe: estudante é um ser quebrado em qualquer parte do mundo. Para atrair potenciais futuros clientes, várias empresas privadas criam serviços com preços diferenciados a fim de atrair essa parcela da população, criando programas, clubes de fidelidade eventos e etc. (empresa privada, regras privadas). O governo “benevolente” como sempre, para demonstrar utilidade e importância decide a base da canetada que estudantes têm o direito de pagar a metade do preço em uma entrada inteira e chamá-la inteligentemente de meia-entrada, como se o estudante quebrasse as leis da física e não ocupasse o mesmo espaço que um pagante de uma entrada inteira.
Uma grande distorção econômica foi criada, os donos mais inteligentes redistribuíram os custos fixos - que se mantiveram os mesmos - nos snacks, pipocas e refrigerantes. Por isso você pode pagar até R$ 4,00 em um pacote de bala halls e tiveram que aumentar vertiginosamente o valor da inteira. Os menos instruídos simplesmente quebraram, por isso praticamente não se vê mais cinemas de rua.

Por que isso aconteceu? Porque ir ao cinema era um programa de família, e quem pagava a conta de todo mundo? O homem claro. Pagava-se barato nos ingressos, nas comidas e todo mundo se divertia. Após essa outra burrada governamental, ficou proibitivo levar toda a família, já que o estudante é um ser sem grana, depende dos pais para se divertir.

Assim que veio a lei, que deixou mais barato para colegiais, estes começaram a encher a salas de cinema e para não tomar prejuízo (mais de 80% são meias entradas) já que dinheiro do estudante é curto, pois não compra os aperitivos ofertados no estabelecimento, prefere compra em outro lugar (muito mais barato) e levar para comer dentro da sala. Os donos tiveram que ir reajustando os valores dos ingressos, até que estes ficaram com o preço de uma inteira e a inteira o dobro do que deveria ser.

Logo depois veio o estatuto do idoso impondo a mesma regra para pessoas acima dos 60 anos.
Esses pilantras parecem que só beneficiam os ricos já que essa lei só serve para os idosos de boa condição financeira, pois velho e pobre não tem dinheiro nem para pagar os remédios.

E não só para os cinemas também, criaram leis a fim de atrair os estudantes riquinhos para eventos culturais e esportivos, como sempre não previram a distorção que iriam criar e tornou proibitiva qualquer pessoa de pouco poder aquisitivo pagar por qualquer tipo de ingresso para esses eventos.

Minha reação ao ouvir que o governo nós dá algum tipo benefício.

Para tentar voltar atrair pessoas economicamente ativas às salas de projeção, os donos começaram a fazer parcerias com várias outras organizações, o problema é que isso não é bem divulgado entres os pobretões fazendo com que eles que procurem meios alternativos (pirataria), bem porcos, mal acabados, praticante pelo mesmo preço que se fosse assistir o original. Por isso eu fiz este post onde esse método consegue abranger 99% dos cinemas mais conhecidos, acredito que na sua cidade tenha também grande abrangência já que as soluções aqui apontadas trabalham com as grandes redes de cinema.

A melhor opção (pelo menos no RJ)

Comprar os ingressos nos cartões de débito Itaú, Itaucard, cartões Personnalité e cartões Itaú Uniclass.
Nos cinemas da rede Itaú você compra dois ingressos pelo preço de uma inteira. O desconto de cinquenta por cento em um ingresso é aceito também nas redes Kinoplex, UCI, Cineart, PlayArte. Para quem tem quase 30 como eu, deve se lembrar dos cinemas de rua do grupo Severiano Ribeiro como o Roxy, São Luiz e o Cine Odeon, todos eles agora também fazem parte do grupo Kinoplex. Então só esse cartão já abrange grande parte de todos eles.

A maior vantagem é que qualquer correntista pode usar, já que o de débito está incluso na promoção eliminando assim a possível anuidade dos cartões de crédito.
Mais informações:
https://www.itau.com.br/cartoes/beneficios/beneficios-credito/cinema/

Vamos se divertir pagando pouco!

Outra ótima opção

Ser Cliente Santander. Qualquer cartão!

Aqui você percebe como o cinema ficou um programa caro para quem não tem conhecimento ou não faz parte de algum clube de vantagens.
Veja como é bizarro, para qualquer cliente correntista ou não, desde que tenha um de seus cartões tem o direito de pagar só 50% do preço no ingresso, pipoca e refrigerante na rede Cinépolis.

Apesar de só ter dois cinemas da rede aqui no estado, tenho um cartão deles já que não pago anuidade.
Mais informações:
http://www.cinepolis.com.br/promocoes/promoinloco.php?cpil=94


Uma opção não muito boa, mas te que suas vantagens.

Possuir os cartões de crédito Bradesco. Quem tem seus cartões também tem o direito de pagar somente 50% no combo de ingresso, refrigerante e pipoca na rede Cinemark. Quem tem o programa de pontos do Mastercard surpreenda (lixo) pagando mais 10pts você ainda compra o do acompanhante!
MAS vai aqui um adendo o programa só funciona no cartão de crédito, não sei quanto ao seu estado, mas aqui no RJ depois que o Bradesco virou a prestadora de serviço principal do governo do estado, seus serviços ficaram uma porcaria, antes era fácil negociar a anuidade hoje está impossível, preferem perder um cliente a renegociar, como não é aceito em nenhum cinema perto de casa preferi o cancelar.

Comprando por ele ninguém te enche o saco pra ver se você é o dono do cartão, já que só dar para comprar com a senha.
Mais informações:
http://www.cinemark.com.br/promocoes/bilheteria
http://www.bradesco.com.br/html/classic/promocoes/cinemark/index.shtm
http://www.bradesco.com.br/html/exclusive/promocoes/cinemark/index.shtm


A pior opção em minha opinião.

Gatonet: -Tá melhor o sinal?

Ser cliente Net.

Assinar TV a cabo é o maior desperdício de dinheiro já criado, são raros os programas de TV que prestam que você ainda pode pegar no próprio site das emissoras ou de forma alternativa 0800. Conheço gente que paga o pacote básico só para ver a globo e com qualidade pior que a TV aberta, já que com a resolução nativa é só para quem paga os pacotes HD.
Se você não usa gato e a conta está no seu nome, você tem direito de comprar dois ingressos pelo preço de um em qualquer Estação NET e NET Cineart, caso você seja mais Cult também funciona nos teatros Theatro SP, Theatro NET Rio e NET Live BSB e usar até para quatro pessoas!

Mais informações:
http://www.netcombo.com.br/institucional/o-mundo-e-para-ser-melhor/cultura

Com essas dicas eu consigo por exemplo, pagar apenas R$ 13,00 em um ingresso para salas 3d e R$ 9,00 na 2d e se você ainda que está caro, no horário das 14hs de segunda-feira dá para conseguir ingressos por apenas R$ 3,00 (mais barato que uma passagem de ônibus).

Bem é isso aí, espero ter ajudado. Conhece alguma forma de pagar mais barato em outros tipos de eventos culturais? Deixa aí seu comentário. Vai ser de grande ajuda para os pobretões desse nosso país.


DFTBA